鍛鍊被批評的勇氣
告別自戀、玻璃心、情緒勒索等負面情緒
與來自四面八方的評價和平共處

你知道讚美是大腦健全發展的重要元素？
讚美與責備的經驗甚至會影響一個人的壽命？
為何我們那麼在意別人的評價？又那麼喜歡議論別人？
這些評價又是如何影響你的人際關係？

　　［讚美與責備，其實是雙面刃］
　　◎乖孩子，有時是最可怕的讚美？
　　◎大腦為何會運用獨特的自我讚賞機制來保護自尊？
　　◎為了獲得肯定，善意的讚美也會淪為支配他人的工具？
　　◎網路酸民為什麼那麼多？同溫層其實使你更自戀？
　　◎面對網路霸凌，為何有人寧願了斷生命，好過忍受一連串的言語攻擊？

　　我們天生喜歡被讚美，討厭被責備。
　　因為我們渴望被認同，害怕被排擠。

　　科學研究發現：嬰兒在學會微笑之前，身體就會釋放出令人愉悅的氣味，以贏得大人充滿愛意的回望；基層公務員竟然比CEO更容易得心臟病，因為他們的被認同度較低……

　　我們從一出生開始，就被各種正面、負面、潛意識、有意識的評價所包圍。無論在家庭、職場、婚姻、友誼還是社群網站，所有的人際互動都深受讚美與責備影響。

　　我們要不是得到鼓勵，就是被否定；前一刻可能還活在天堂，下一刻就掉入地獄。面對來自四面八方的評價，我們需要被批評的勇氣。

　　［認識你的評判量尺，鍛鍊被批評的勇氣］
　　本書公開三十年的研究成果與案例，為讀者分析讚美與責備在家人、朋友、情侶、職場等各種關係下的雙面運作，以及在社群媒體時代面臨的改變與危險。

　　作者透過最新的神經科學及社會心理學研究，揭露演化如何讓我們學會從別人的評價中建立起自己的「評判量尺」。這個量尺不只幫你評量他人，也快速判讀他人會對你做出正面或負面的評價。

　　唯有洞察這個與生俱來的機制帶來的偏見和恐懼，才能與各種評價和平共處，提升包容不同觀點的能力。

本書特色

　　★精闢分析日常生活中遇到的各種讚美與責備，如何強化或破壞我們的人際關係。
　　★協助讀者鍛鍊被批評的勇氣：謹慎因應他人的評價，避開偏見，提升反省的能力。
　　★提供實用的「評判量尺檢測工具」，讓讀者自行檢測自己的評判量尺是否有偏差，在充滿評價的世界裡找回自己的主控權。
 
| 目錄 |
 
【作者序】讚美與責備：左右人類生存的心理決策  
在察覺事物的前幾毫秒裡，我們的大腦除了會進行自動辨識，還會對它形成正面或負面的評判。在大腦的背景活動裡，有個「評判量尺」會自動運作。這把量尺是遠古祖先留給子孫的重要生存反應機制，能夠幫助我們評估某人是可以趨近、還是必須迴避的對象，是朋友還是敵人，值得信任還是不值得信任。與此同時，趨近與迴避、贊同與反對這兩種評判系統也在形塑我們的思考、情緒和行為。

［第一章］人類評判的起源
從出生開始，讚美與責備就影響著我們。在完全仰賴他人照顧、渴望與回應我們需求的人建立依附關係的情況下，我們很快便懂得他人讚美的價值，也學會對責備帶來的可怕後果感到害怕。這種學習經驗的基礎來自於「第七感」，它能使我們察覺到自我主觀世界與他人主觀世界之間的異同。第七感會偵測他人行為的目的及意圖，辨識他人的感受、目標和渴望；它也能幫助我們對他人做出評判，並了解他人對自己的評判。

［第二章］讚美背後的心理、自尊與社交作用
人類對讚美的需求以及它帶來的自尊感，隱含著相當深遠的意義。在市場經濟裡，人們之所以重視金錢並從事活動來獲取金錢，是因為金錢具有購買商品和服務的功能。在自尊經濟裡，他人的正面評語會變成使人成為樂於合作的員工、發明家、企業家、政治家或好鄰居的潛在誘因。

［第三章］責備：內疚感與羞愧感的必要性與破壞性
責備會促使杏仁核產生原始的恐懼反應，當我們在日常生活中遭到責備時，很可能會失去平衡，對他人的不認同產生內在恐懼。被排擠與不認同所造成的心理創傷，就跟身體創傷一樣痛苦，而且就像手指一碰到熱爐子就會立刻收回一樣，大腦的快速思考系統也會在遇到責備的威脅時產生反應。我們在遭受責備時經歷痛苦情緒是有用處的，這能提醒我們正面臨被拒絕的危險。

［第四章］家庭裡的讚美與責備
每個家庭都有一套關於讚美的規矩和習慣。在某些家庭裡，讚美總是持續出現；在某些家庭裡，讚美很快就消聲匿跡，無法令人滿足。每個家庭也都有一套關於責備的規矩和做法。在某些家庭裡，責備的話語很快就被讚美掩蓋；在某些家庭裡，責備則會留下永久的紀錄，經常在日常生活中被提起，造成個人價值遭貶低。

［第五章］同儕間的讚美與責備
在友誼關係中，我們會去滿足自己對探究他人評判系統的渴望，摸索出對方獨特的讚美與責備地圖。在孩童與青少年時期，朋友會成為借鏡和典範。我們為了展現自我，會將心思放在密集的交友活動上，這樣才能藉由朋友的目光看見自己。我們期盼真我受人讚賞，但又了解自我揭露所存在的風險：別人可能會評判我們有缺陷，將我們逐出溫馨的友誼圈。

［第六章］伴侶間的讚美與責備
諧婚姻最大的威脅，不是性吸引力的減損，而是不可或缺的讚美過於脆弱。因為人在婚姻中與在其他領域一樣，會自動以正面肯定或負面否定的量尺，來評價每次的人際交流：你欣賞真正的我嗎？你尊重我和我們的關係嗎？你有變成符合我期望的人嗎？我仍舊欣賞你嗎？萬一答案是否定的，失望和責備會逐漸摧毀我對你的愛嗎？如何持續讚美與管控責備，是婚姻成敗最重要的變數。

［第七章］職場的讚美與責備
薪水和升遷的實質利益，通常不比它們所象徵的尊重或輕視來得重要。大多數對工作滿意度的關鍵，其實牽涉到「對不公平感到義憤填膺，或遭到不公平的責備而滿腹怨氣」。職場生存術並非全都和工作職責的優異表現有關。職場生存取決於理解他人的評判，並尋找方法影響這些評判，或者避免因為評判而失去鬥志。

［第八章］社群媒體的讚美與責備
數位裝置收發簡訊的精簡與快速，容易喚起我們平常會避開的刻板印象，例如：非洲人與愛滋病等粗心大意的聯想。當我們在他人陪伴中感受到迴響，會讓我們琢磨與調整自己的評判量尺。然而，當只有數位裝置、卻沒有反思的觸發刺激時，以及當我們在網路上愈偏激就得到更多關注時，評判量尺就會變得過度活躍且功能失調。

［第九章］鍛鍊被批評的勇氣
對所有人來說，首要與終生的任務，就是鍛鍊「被批評的勇氣」──聆聽自己的評判量尺並從中學習，同時也要挑戰並樂於修正自己的評判量尺。我們終其一生，都要下工夫來辨別兩種影響力，分別是：夠擴展與認可自身評判的影響力，以及會讓自身評判緘默、受限或扭曲的影響力。
 
| 內容節錄 |
 
●蒐集情報、尋求盟友：職場的評判風向
 
個人的評判在職場中，擁有十分強大的職業影響力。管理者針對一位副理的領導能力徵詢回饋意見，聽到「她做簡報時，總會搞砸事情」的時候，原先對該名副理尚未形成的評判，便會轉變成絕對負面的評判；但若聽到「太有趣了！我好喜歡她脫稿行事的方式」時，對於該名副理在簡報中不太精練的部分，也會一掃疑慮。同樣的，競爭者或許也會在簡報上給予同事錯誤資訊，讓同事的預測失準，試圖藉此在專案上取得優勢。這種競爭者可以透過隨口警告別人的方式來灌輸懷疑：「別相信他的預測。他老是胸有成竹，但一直誤判。」運用巧妙的手腕，職場八卦就是快速、有效率與具殺傷力的傳達讚美與責備的媒介。
 
這種挾帶權威光環、再三複述的評判，會變成猶如事實般深植人心，之後要再提出異議就難上加難。被人講成「一直誤判」的同事或許會抗議：「我的預測通常是正確的，沒有一個預測者的推斷每次都能準確無誤啊！」但萬一他不明白別人背地裡對他的意見、不知道別人已經準備要提防他的錯誤，那他就無力為自己辯護了。
 
我們或許未能耳聞負面八卦，但可以感覺到。有時候，它對我們的工作有正向效應：知道自己是同事的八卦話題，會提高我們想協力合作的動機。但我們常常在談話時，捕捉到同事的微表情，以及他們之間迅速互瞥的眼神，這時職場就成了危險的地方，它包圍在背後議論與不定形的指控藩籬中。神經科學家理查．戴維森發現：「例如，要是你沒掌握懷怨競爭者之間互傳的無聲訊息，就無法與同事互動，那你極可能無法在未分心的最佳狀態中，正常工作。」起初無稽的八卦，最終演變成事實：我們無法專心，也喪失信心，執行能力深受其害，然後我們就這樣證實了負面評判所言不假。
 
●網路的惡意留言，反更引人關注
 
在社群媒體上，負面否定的留言與正面肯定的留言有相同的特性。它們都一樣含糊不清、令人費解，我們會反覆思考一些無法辯駁的問題，例如：為什麼這些回應如此負面？為何大家這麼反對我？什麼事讓他們這麼生氣？伊旺一直查看自己的手機，想搞清楚自己貼文下的那些負面否定留言。他解釋道：「我想知道他們是看我哪裡不順眼。」社群媒體上的糟糕體驗，看來似乎會讓人斷了使用它的念頭，但其實不然。我們反而會上癮，這時我們的做法就像遇到帶有自己負面消息的八卦，或者有人侮辱自己一樣，深陷於追蹤別人如何談論我們。因為執迷於評判，我們就很難對負面否定評判置之不理，不去爭辯、糾正或報復。
 
●網路霸凌：當評判不被當成人際交往的行為
 
「你可以先自我了結嗎？」在美國社群問答網站Ask.fr上，有個使用者這樣要求十六歲的潔西卡‧藍尼。還有一名使用者稱她為「蕩婦」，另一名則稱她「去你的王八蛋」。當這些負面留言逐漸攀增，潔西卡的世界似乎被它們所填滿。她認定了斷生命都勝過忍受一連串的責備攻擊。
 
如今大家都知道這樁「網路霸凌」的悲劇後果，父母、老師和立法者對此高度關切。然而，這些做出抨擊行為的行凶者，動機令人費解。他們發動這個過程是要惹是生非嗎？或他們單純只想說出自己的心聲？他們發表的評判與他們的真實信念有何關聯？他們有病嗎？他們很惡毒嗎？他們是誰？
 
在社群媒體上抨擊別人的人，往往在其他環境中，會展現同理心、自制力，甚至包容力。他們的人際關係行為是敏銳、敏感的，沒有跡象顯示他們會在社群網站上變成霸凌者。這些人在社群媒體上會表露南轅北轍的性格，並非因為他們平常會隱藏真正黑暗的那一面，而是由於他們的評判量尺不再把他們的評論當作是人際關係行為。此時，他們就像是在電玩情境中做出回應，他們和自己對付的人不過就是電玩裡的人物。
 
●同溫層使你更自戀、觀點更僵化
 
雖然經常有人認為，社群媒體讓人接觸到各式各樣的意見，但其實它比較可能吸引到的，是志趣相投的貼文。部分原因是我們對「誰值得信賴與誰不可信賴」的評判：我們都會傾向於認為，從朋友處得來的資訊和評判，會比源自不認識的人更可靠。當我們喜歡與讚賞的人表達的評判與自己不同時，我們可能會與對方交流看法，但也只會質疑：「為何你會這樣想？」與「你怎麼會被那個政客騙了？」但在社群媒體上，只會有個人檔案、只會有留言，所以沒有理由要去跟那些讓我們不安的人交流。
 
事實上，社群網站的使用者對於評判觀點與自己不契合的人，很可能就會取消追蹤（unfollow）或刪除好友（unfriend）。當我們不理會意見與自己不一致的留言，而且讀取愈多肯定自身觀點的貼文，也許就會有錯誤印象，以為所看的內容是證實自己的評判。再者，這些網站用來抓住使用者注意力的運算法則，是根據使用者早先已經觀看的內容去演算，進而提升使用者看到與自己同調的評判的機率。結果就產生了回音室（echo chamber，又稱「同溫層」）：一個人表達一項意見的心聲，接著其他人以贊同回應，這就像身處密閉空間，人的回聲會傳回自己說過的每句話。這種回音室效應會降低提出懷疑與反思評判的動力。已有發現顯示，這會讓人對自身的觀點更僵化，甚至對不同的觀點更具敵意。人也因此變得不只是更帶偏見，而且對於厭惡效應肆虐所造成的傷害，更加冷血。
 
●愚蠢的推文，讓人丟了飯碗
 
平時明智有理的人做出特別卑劣評判的類似例子，比比皆是。原本在美國紐約工作的賈絲汀‧薩柯休假去非洲旅行，途中發了推文提到：「奇怪的德國佬」和得愛滋病的非洲人。當時（二○一三年），賈絲汀是一家網路媒體公司很成功的公關部門資深主管。在工作上，她向來要快速評估一個措辭的聯想力、避免冒犯，並保護自己與雇主的尊嚴。然而，在數位裝置詭譎怪誕的隱蔽性時常引發的幼稚心態包圍下，賈絲汀的評論看來似乎（當下對她而言）是可愛、活潑，甚至慧黠。但在數小時內，她就遭到成千上萬的憤怒回應攻訐。一名Instagram使用者幸災樂禍地表示：「我們快看到這個……婊子捲鋪蓋走人了。」賈絲汀在公關領域的職涯宣告終結。
 （未完待續）
 
 
| 作者簡介 |

泰莉‧艾普特 Terri Apter，作家及心理學家，也是劍橋大學紐納姆學院的前資深導師。她出版過九本書，包括《The Sister Knot》以及《What Do You Want from Me? 》。她目前住在英國劍橋。

| 譯者簡介 |

謝維玲，美國俄亥俄州Findlay 大學幼教碩士，當過兒童美語老師及英文編輯，長期從事翻譯工作，作品包括：《運動改造大腦》《陪孩子靜心十分鐘》《哈佛最受歡迎的快樂工作學》《追蹤師3：草原狼導師》《瑜伽解剖書》等。

林淑鈴，曾擔任雜誌採訪記者、出版社編輯與版權工作。目前為譯書與編書的文字工作者。譯作包括：《新精品行銷時代》《搞定數位小孩》《風靡全美的MELT零疼痛自療法》《馬拉松該怎麼練？》。