背叛自己：你會受騙，是因為你自己也想相信。

救贖自己：在任何時候，你也比你想像中堅強。

作者馮逸健博士為臨床心理學家及關係治療師，在與無數來訪者的交流中，他深刻體會到，我們每個人都在內心深處進行著一場無聲的對話，試圖面對自己內在的矛盾與脆弱。於是撰寫本書，以30個人物故事，看看我們平常會怎樣自我欺騙，為了避免直接面對生活的挑戰與責任。

作者期望：「這本書是一個提醒——一個與內在自我對話和和解的呼籲。它關於認識我們如何背叛自己，學習尊重我們真正的感受和願望。這是關於轉變、成長，最終是，內心的平和。

希望這本書不僅僅是一次閱讀體驗；它是一個開始治療和自我發現之旅的邀請。」
 
| 目錄 |
 
導言
序

one / 假裝看不見：我們如何忽視自己的感受探討
我們如何經常忽視或壓抑自己的真實情感，以迎合外界的期望，或者為了避免直面那些讓自已感到不安的真相。

1.「其實只是很小事」是我們強逼自己不去照顧自己感受的口號。
2.  我們覺得迷惘，是因為我們花了太多時間去了解其他人。
3.  你看到的，是我的面具；我在鏡前看到的，也是我的面具。面具下的我，連我自己也沒有看過。
 
two / 掩飾孤單：愛與寂寞的拉鋸戰
探討我們如何因為害怕孤獨或對寂寞的不適，而常常停留在不健康的關係或處境中。

4.  我們覺得愛人很難，因為我們以為能夠讓對方改變。我們覺得被愛很難，因為我們以為必須要等價回應。我們覺得相處很難，因為我們以為時間能改變性格。我們覺得分開很難，因為我們以為分離可以沒傷害。我們覺得獨處很難，因為我們以為寂寞會毀掉一切。
5.  不願意愛，也不願意放手，是人生其中一個大矛盾。
6.  我們都怕愛錯，只是我們更怕寂寞。
7. 「我愛你」，「我也愛你」。是口號，還是出於真心，有時連說者也不知道。
 
three / 壓抑情緒：我們為甚麼不讓自己感受
深入探討我們如何為了迎合社會規範或個人期望而壓抑自己的情感，從而背叛了真實的自我。

8.   我們想太多，是因為我們勇氣太少。
9.   受傷後，心在淌血，大腦在徬徨。你卻對自己說沒有事。
10. 那天被活埋了的情緒，來日會以你更不喜歡的方式出現。

four / 不懂珍惜自己：我們如何低估自己的價值
探討我們如何經常未能認識到自身的價值，滿足於不值得的事物，或允許他人貶低我們的價值。

11.  負面情緒最麻煩的，是它會讓你覺得你的負面想法合理。
12.  一個正在控制你的人，他的最佳拍檔就是你。
13.  在任何時候，你也比你想像中堅強。你只是沒有發現，你甚至不想承認。
 
five / 自我欺騙：我們如何說服自己
探討自我欺騙如何影響我們的互動和內心衝突，最終導致自我背叛。

14.  所有謊言，其實也騙不過你。你會受騙，是因為你自己也想相信。
15.  我們最不捨得的，是想像中的畫面。
16.  我們寧願閉上眼睛，讓想像力折磨自己。也不肯張開眼睛，讓自己面對真相。

six / 原生家庭的遺產：我們如何延續傷害
探討過分聚焦於家庭動態和童年經歷，如何持續影響我們的成年行為和自我形象。

17. 在感到軟弱時，我們卻被告知那是最不值得愛的自己。
18. 每個看似過度理性的人，都在背負著沒法說明的巨大傷口。
19. 「你快樂我便快樂」——這是最被忽視的情緒勒索。
 
seven / 面對陰影：我們如何逃避自己的創傷
採討我們如何經常起瓣直面內心最深的傷痛，選搡潔它們埋藏或假裝它們不存在。

20. 隱藏的差恥感，讓創傷被封印在不能見光的地方。
21.  事情明明過去了，我們卻感覺猶新。時間要我們忘記，情緒和身體卻停留在那裏。
22.  很多人，會告訢自己事情已過了很久；理性上，也知道事情已過了很久；事實上，內心已求救了很久。
23.有些事情，我們會一直保存在心中。就算別人不明白，甚至不知道，也不重要。

eight / 找回力量：我們如何重建自己
探討我們如何通過自我覺察和自我關懷來治癒、成長，並重新找回自己的力量。

24. 沒有經歷創傷，我們並沒有感受過生活。
25. 我們必須勇敢離開，心中那個熟悉但不健康的環境，才能逃出犯賤的漩渦。
26. 當有一刻，你發現好像沒有甚麼意義，好像沒有甚麼期望，好像沒有甚麼責任，你自由了。自由，要好好珍惜。
27.  我們在捨棄的過程中，得到一些；我們在擁有的過程中，失去一些。不願意捨棄的人，往往失去更多。
 
nine /超越過去：我們如何擁抱未來
集中探討於如何向前邁進，擁抱改變，並設定新的目標以實現個人成長與幸福。
 
28.  生命比我們想像中脆弱，我們比我們想像中堅強。
29.  就算不原諒，也是可以的。
30. 找到願意跟你一起經歷的人，比找到只想給你快樂的人重要。
 
總結
 
| 內容節錄 |
 
1.
「其實只是很小事」
是我們強逼自己不去照顧自己感受的口號。
 
「無聲的妥協」
 
陳浩琛坐在地鐵車廂的角落，耳邊是車輪與鐵軌碰撞的低鳴，身旁乘客的對話模糊成一片嗡嗡聲。他低頭看著手中的手機，螢幕上是同事群組的一則訊息：「今晚落銅鑼灣飲酒，浩琛你嚟唔嚟？」發訊息的是林曉晴，一個總是笑得溫暖的女同事，他暗自喜歡她很久了。他手指懸在鍵盤上，猶豫了幾秒，然後打出：「唔好意思，今晚有啲事，嚟唔到。」按下傳送鍵後，他鬆了一口氣，同時又覺得胸口有些鬱悶。

他對自己說：「都冇咩大不了，只係小事。」
 
浩琛今年三十二歲，在一間中型公司做行政助理，工作穩定但不起眼。他從小生活在一個不太溫暖的家。父母總拿他與弟弟浩文比較，浩文讀書好，成績優異，順理成章地考進名校，後來當了律師；而浩琛呢，中學成績平平，大學不知為何考不上，最後讀了一個普通文憑課程。父母經常會這樣說：「浩琛，雖然你同細佬都係我哋條腸出嚟，但差太遠喇，點解你咁唔爭氣？究竟發生咩事？」他小時候聽到會想哭，會想反駁，但長大後，他學會了沉默，學會了點頭，學會了只在心裏跟自己說：「我真係唔夠好，都怪我自己冇用。」
這種想法跟隨他多年。

學校老師嫌他反應慢，會當眾叫他「呆仔」；同學笑他話少，說他悶；親戚聚會時，姑媽總會問：「浩琛，你幾時學細佬咁搵份好工啊？」每一次，他都低頭笑笑，輕輕回一句「係我唔夠努力」，然後把心裏的刺痛壓下去，告訴自己：「只係小事，不用介意。」他變得越來越沉默，越來越退縮，朋友不多，感情更是一片空白。曾經有女同學對他笑得特別甜，他也心動過，但很快便打消念頭：「佢點會睇得起我？」
 
在公司裏，林曉晴是個例外。她不像其他人那樣尖酸刻薄，總會主動與浩琛打招呼，有時還會問他意見。他記得有一次，她在茶水間問：「浩琛，你覺得呢個報告點改好？」他愣了一下，支吾幾句，她卻認真聽完，點頭稱讚：「你講得好有道理。」那一刻，他心跳快了一倍，但隨即又想：「佢只係講客氣說話，我有咩資格得意忘形？」他刻意與曉晴保持距離，怕自己說錯話，怕暴露自己的笨拙，失去最普通跟她溝通的資格。
今晚的地鐵特別擠擁，浩琛縮在座位邊緣，腦海裏卻浮現父母昨晚飯桌上的話。弟弟浩文帶了女友回家，父母笑得合不攏嘴，誇浩文有出息，又轉頭半說笑式對浩琛說：「你睇你細佬咁叻，你點解唔學吓？」他低頭扒飯，笑笑說：「係，我知我知，我唔得。」晚飯後，他幫忙洗碗，聽著客廳傳來笑聲，心裏酸酸的，但又馬上壓下去：「冇咩嘢，只係小事。」

回到公司，下班時間已過，浩琛還在整理老闆臨時丟來的文件。老闆走過來說：「浩琛，呢啲嘢麻煩你今晚搞掂佢，辛苦晒。」語氣裏沒有半點歉意。他點頭說：「好。」肚子餓得咕咕叫，但他沒有停下來叫外賣，想著：「捱一陣就得，只係小事。」
 
晚上九時多，他終於可以離開公司，走在銅鑼灣的街頭，霓虹燈閃得刺眼。他經過一間熱鬧的酒吧，玻璃窗內傳來笑聲，他瞥見曉晴與幾個同事坐在一起。她穿著淺藍色毛衣，笑得燦爛，手裏拿著一杯啤酒。浩然停下腳步，看著她，心裏湧起一股說不出的感覺。他本來可以與她一起坐在那裏，可以與她談笑，可以⋯⋯但他選擇轉身走開，這些念頭太奢侈，他覺得他不配。

回到荃灣的單位，浩琛脫下外套，坐在沙發上，屋裏靜得只剩空調的低鳴。他打開手機，群組裏有人貼了今晚的合照，曉睛在照片裏笑得特別開心。他盯著螢幕，手指輕輕滑過她的笑臉，心裏突然冒出一個念頭：如果他今晚去了，曉晴會不會更開心？她會不會與其他人講：「浩琛唔喺度，真係有啲唔慣。」他愣住，想像著她的聲音在耳邊響起：「今晚少咗浩琛，佢唔嚟我真係有啲失望。」

但這個想法一閃而過，他即刻搖搖頭，苦笑了一下，就像是對自己的嘲笑。這些幻想太過不切實際，他怎會那樣重要？

走廊傳來鄰居模糊的說話聲，講的是屋內瑣事，與他無關，但他腦海裏卻自動將聲音扭曲，彷彿聽見有人提到他的名字。他閉上眼，腦袋裏的畫面停不下來：曉晴在酒吧望著空位，皺眉與同事講：「浩琛唔喺度，感覺怪怪咁。」這些畫面是如此真實，他差點便信了。

但他知道，這只是他多年來藏在心底的夢，一個想被人重視、被人想念的夢。

他一直覺得，這些事不值得計較，因為他不值得被愛，不值得被重視。但去到今晚，這個自編自導的幻想，像一粒微不足道的石子丟進平靜的湖面，盪起一圈圈漣漪。他開始反問自己：「點解我總係咁樣？點解我唔試吓爭取我想要嘅嘢？」

他拿起手機，手指在螢幕上停了好久，終於打出一句：「曉晴，下次你哋再出街，可唔可以叫埋我？」他想像曉晴回覆時的笑臉，但另一個聲音即刻響起：「你有咩資格先？」手指微微顫抖，他猶豫了幾秒，然後慢慢按下刪除鍵，那句話瞬間消失，彷彿從未存在。他望著電話，默不作聲，視線開始模糊，眼淚突然就流了下來。
 
——摘自本書 P.16 - P.21
 
 
| 作者簡介 |
 
馮逸健博士 Dr. Ken Fung，香港臨床心理學家和關係治療師，致力於使用以精神動力及情緒主導的方法來幫助被關係、情緒和創傷問題困擾的人。

2013年，Ken創建了Your Relationship Clinic作為互動渠道提供情緒支援，並以文字引導大家對身邊人事物作出反思。

他近年積極利用探討童年和原生家庭關係，幫助患者思考和治療內心矛盾和創傷，自己與自己，及自己與世界的關係。